A noi i Mondiali piacciono così

A:A:A Manoel, se leggi, controlla la mail!

La prima partita dell'Italia è stata un po' di sofferenza, almeno personalmente. Se Gerard Deparidieu tiene o' core italiano (certamente a causa del vizietto nostrano di evadere le tasse) e la cittadinanza russa (certamente perché Putin gli ha detto che non gliele farà pagare), io sono italiana, ma ho un drammatico soft spot per l'Inghilterra. 

Che poi il calcio io normalmente non lo seguo. Per carità, non sono al livello di Madre che durante una partita cominciò a gridare "Fallo! Fallo! Quello l'ha presa con le mani!", e poi era il portiere, o come Nonna che regolarmente mi chiede per chi giochi quello tutto vestito di nero. Per esempio, almeno in teoria so cosa sia un fuorigioco, grazie alla spiegazione in Sognando Beckham. 

Ma i Mondiali sono i Mondiali, e, anche se io di calcio non ne capisco niente, vi rivelerò gli Highlights ornitorincheschi di questa partita. non ci si aspetti commenti tecnici alti. Si tratta puramente di cavolate.

5. I capelli di Paletta. Mentre i miei amici parlavano di pedi storti o altro, essendo io una persona superficiale, mi ero fissata sulla luna piena sporcata da radi capelli lunghi. Ora, il riporto non è una buona idea già normalmente, se poi devi correre per 90 minuti, è un'idea proprio del cazzo. Portare lunghi quello che resta non servirà a nascondere la calvizie incipiente.

4. La somiglianza schiacciante di Rooney con un macellaio di un villaggio inglese. Ce lo vedo bene a vendere l'arrosto a miss Marple. Sono anni che lo vedo giocare e anni che mi confermo in questa diagnosi. Rooney and Sons, Butchers. Senza contare il draco malfoy dei pali,Hart, che, dobbiamo ammetterlo, corre come se sapesse che la diarrea sta per colpire.

3. La gnoccaggine di Marchisio. [lo so, sono tutti commenti estetici. non è colpa mia]. Bello, bello, bello.

Ecco, magari non in questa foto, ma le signore capiranno cosa intendo. 

2. Buffon in panchina. Cosa c'è di straordinario? Il fatto che l'hanno inquadrato per meno di due minuti complessivi, ma ci ha comunque regalato una delle sue perle: un labiale di una bestemmia che portami via. Complimenti a lui, alla D'Amico, alla Nostra Signora Sempre Vergine Maria (sempre chiamata in causa) e all'operatore Rai che non poteva farci mancare questo appuntamento fisso con la Nazionale.

E il momento più alto in assoluto...

1. Goal inglese. Insulti contro Albione da tutti i miei amici. Barella a bordo campo. Non si capisce, il gioco non si ferma. Il vero eroe è lui:

Notate lo sguardo d'imbarazzo tipicamente british, la vergogna che colora le gote. Chi soccorrerà il soccorritore? Ci si può far male venendo travolto dai propri assistiti che esultano per un goal? Si può imbarazzare una nazione che di imbarazzante ha già Camilla Parker Bowles e Farage?

La risposta è in quello sguardo.

Nel frattempo a Buckingham Palace...

Un biccherino da sherry si infrange contro la parete. Corgie spaventati si rifugiano sotto il divano. Il duca di Edimburgo chiede perché ci sia gente di colore in squadra, che vabbè che ha fato goal, ma fuck! Con la scusa di badare al pupo Kate e William indietreggiano lentamente verso la porta. Carlo emerge da una pomiciata con Camilla chiedendo cosa sia successo. Henry festeggia il goal chiudendosi in un ripostiglio con una cameriera. Emergerà a fine partita convinto di aver vinto tutto.

La Regina guarda il suo bicchiere infranto contro il muro. 

-Charles, inutile frutto dei miei lombi, staccati dal tuo cane e vammi a chiamare il responsabile dei servizi segreti.

-Ma Madre...

Uno sguardo basta a far rintanare Camilla insieme ai corgie e a spedire Carlo alla ricerca di un qualunque pezzo grosso. non deve andare lontano, un figuro in completo nero, sciarpa del'Inghilterra e foglie mimetiche emerge da una kenzia nella Sala del Trono.

Al cospetto della Regina...

-Your Majesty...

-Bando alle ciance. Come si chiama quell'idiota che abbiamo mandato a curare la nostra squadra?

-Gary Lewin, Your Majesty.

-Sa cosa fanno in Corea del Nord ai calciatori che non vincono?

-Yes, Your Majesty.

-Cosa potrei fare io a un deficiente che si infortuna così, mettendoci in ridicolo davanti al mondo? Lo dovrei spedire nei nostri bagni penali in Nuova Zelanda o Australia.

-Mi spiace contraddirla, Maestà, ma non è più una pena in uso.

Un regalissimo fuck sfugge dalle labbra della Regina.

-Mi riserverò di decidere alla fine della partita. Se dovessimo vincere, potrei perdonarlo. Altrimenti...
-Altrimenti cosa, se posso permettermi di chiedere, Maestà?
-Altrimenti la condanna sarà esemplare: sarà obbligato a prendere il tea delle cinque con latte E zucchero, prima di ogni puntata di Doctor Who riceverà una telefonata che gli riveli il finale e diventerà il fisioterapista ufficiale di Camilla.

Lo sgomento pervade la sala. l'unico rumore che si sente sono i respiri affannati e i risolini di Henry e della cameriera dal ripostiglio.

-Your majesty, ma... è crudele.
-Nessuno mette in imbarazzo la fucking Great Britain.

Dopo la partita. 

-Your majesty, abbiamo comunicato le pene al signor Lewin. Chiede il perdono reale, piange, si lamenta. 
La Regina guarda il valletto.  E gli dice di riferire il seguente messaggio:

Tutti sono stati cacciati dal salotto privato. La regina è sola. Beve un sorso di sherry e rilancia il bichierino contro il muro.

-Fucking italians.

A me piace immaginarla così.

Vostra e sciagattante,

Platypus