Carnevale ha fatto danni. Tanti. In primis, le amiche dell'università ormai mi chiamano Maurizio. Ma io sono magnanima. Poi ho scoperto che i baffi mi stanno bene e devo combattere il bisogno di indossarli ogni tanto per uscire.
Gli altri danni carnacialeschi sono molto più prosaici, a volte anche etilici. Per esempio sono stata più di un mese a dieta di frappe o chiacchiere, roba che me le tiravano appresso ovunque andassi. E che dici di no se te le offrono? Offrono di qua, offrono di là, mi sono resa conto che, con questi ritmi, a Carnevale prossimo potrei fare Maurizio Costanzo senza cuscino legato in pancia. Allora ho deciso. Ho iniziato la dieta. Sono andata a fare una partita a pallavolo con amici. E ho chiamato C., compagna impareggiabile di tante avventure.
-C., voglio fare movimento.
Erano le parole magiche per far uscire la nazista in lei latente. Al grido di "Chiappe d'acciaio ne voglio un paio", mi sono trovata in camera sua, con una tuta inguardabile, stesa su un tappetino, mentre lei mi dava il tempo per gli addominali.
Dopo gli esercizi tradizionali, la genialata. Mia, ovviamente.
-No, perché C., ho scaricato questa applicazione, che ti dà sette minuti di esercizio al giorno, secondo me la dobbiamo provare.
La proviamo.
La voce metallica degli esercizi era una chiara emanazione di Satana, un concentrato di tutti i mali del mondo. E quegli esercizi, ah, l'orrore. Piegamenti, piegamenti laterali, step, affondi e poi loro: Jumping Jacks.
Chi li ha inventati adesso starà bruciando all'inferno, maledetto da generazioni e generazioni di sportivi da l'estate-si-avvicina-e-io-c'ho-il-panettone-ancora-sul-culo. Sembra un esercizio innocente, ma se si è altamente scoordinati e ballonzolanti, diventa un'ordalia. Specialmete se siete donne e 20€ di reggiseno sportivo non bastano.
Il dramma si è consumato al quinto Jumping Jack. Ho poggiato male il piede e un muscolo vicino al ginocchio mi ha detto, cito testualmente: " Sai che, brutta stronza? Ti è piaciuto mangiare come la maiala? Io il tuo peso non lo reggo. Mi stiro e amen".
Sul momento non ho dato peso a questa dichiarazione. Mi sono detta che stava scherzando.
Poi per i due giorni successivi ho camminato come l'anello di congiunzione tra un velociraptor e una gallina ubriaca. In tutto ciò, per alleviare il dolore ho tenuto una siberina sulla zona scioperante. Ero gà un po' raffreddata, il freddo forse non mi ha fatto bene. Ho avuto la febbre. E poi mal di gola. Che è diventato mal d'orecchio. Il destro. Ovviamente da quel lato non ci sento.
Però ho deciso la meta della mia prossima vacanza. Pare che Lourdes di questa stagione sia bellissima.
Vostra sciagattante (da un lato), sorda (dall'altro lato), sfigatella,
Platypus
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