I corsi universitari che iniziano alle 8 del mattino sono un crimine contro l'umanità.
Fissato questo assioma iniziale, che come un mantra ripeteremo fino alla penetrazione del messaggio, posso iniziare a narrare l'avventura odierna. Perché ogni giorno è una grande emozione, non sia mai che le mie giornate seguano una bella tratta lineare. No. La noia è per le persone meno complicate.
Lezione alle otto, dicevamo. Sveglia alle sei e mezza. Nel portone realizzo già una nota negativa: piove. E io ho perso l'ombrello. Sul quadrante dell'incazzatura scatta un più uno. Ma siamo ancora in zona verde. Autobus, università. Aula. 7.50. Sono in anticipo di dieci minuti. Mi accascio su una sedia e aspetto. Comincia ad arrivare gente. Svengo un po' sul tavolo, mi faccio un pisolino di cinque minuti.
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Arriva la mia amica G.
8.00. Niente.
8.30. Nisba. La lancetta dell'incazzatura, con un simpatico +3 è in zona gialla.
8.40. Brusio indistinto tra la gente. Comincia a montare il nervosismo. E poi arriva lui, il genio.
-Perché io mi so alzato alle sei e mezza, mi sono fatto quaranta minuti di raccordo e questo non si presenta! Si fa secondo voi? Eh, si fa secondo voi? Non è possibile! Non è umano! Ma quando arriva io gliene canto quattro! Quaranta minuti di raccordo! Mi sono svegliato alle sei e mezza!
L'incazzatura scatta con un meraviglioso +5 in zona arancione. Perché non sei il solo che si è alzato presto, io sto qui dalle otto meno dieci, si, anche io mi sarei rotta le scatole, ma aspetto e mi sto zitta, non urlo come una gallina spennata e non provo a far innalzare le barricate nei corridoi delle facoltà di lettere. no, non lo farò e quindi, per cortesia, porta le tue madonne urlate da un'altra parte o taci e bestemmi tra i denti come noi.
Alle 9.10, dopo che gente prode e valorosa è partita in missione alla ricerca di notizie nelle varie segreterie, già cominciano a girare voci sulla volontà del professore di trasferirsi in Mongolia senza avvisare, partono avvistamenti di monaci trappisti che gli somigliano in monasteri sconosciuti e la maggio parte delle persone arriva alla conclusione che se metti la lezione e poi non ti presenti sei uno stronzo.
La conclusione alla quale arriviamo io e G. è che se non ci prendiamo un caffè rischiamo di fare una strage. La lancetta della mia incazzatura è oscillante tra il giallo e l'arancione, ma il caffè me la fa scendere in una stabile e sicura zona gialla.
-Ma voi, G. e C., che fate rimanete?
-si, abbiamo lezione nel pomeriggio. Tu?
-Io penso andrò alla ricerca dell'ufficio Erasmus per consegnare la domanda.
Ufficio Erasmus che nessuno sa dove sia. Si vocifera tra Narnia, l'Isola che non c'è e il Molise. O che appaia solo quando la scadenza per presentare la domanda sia scaduta. In questi casi, l'unica cosa da fare è rivolgersi in segreteria, dove lavorano gli studenti del part time.
Ma il destino malandrino ci mette un piede e, nella strada verso la segreteria, incontriamo uno dei prodi che era andato a chiedere notizie del professore desaparecido.
-Gli hanno telefonato. Ha detto che non gli hanno ancora rinnovato il contratto e fino a quando non lo faranno non farà lezione. Il corso forse inizia ad aprile.
Con un +8, ormai il quadrante dell'incazzatura è in zona rossa.
Io capisco che so stronzi e non ti hanno rinnovato il contratto, per carità, anche io sarei imbisciata, ma n'avviso? una nota? Un testamento, una nota con le ultime volontà? Studiamo comunicazione e si vede, mazza come si vede. Un biglietto, che te costava un biglietto?
Rendendomi conto che la giornata è ormai andata, riesco a trovare l'Ufficio Erasmus, nascosto in un sottoscala, dietro un carrello delle pulizie.
Chiuso.
La lancetta dell'incazzatura è partita, il sistema è andato in ebollizione, la testa si è girata al contrario tipo bambina dell'Esorcista. Ho proferito una simpatica esclamazione, che, come mi ha spiegato un amico di mia sorella che fa il catechista, se detta senza intenzione non è peccato. Fidatevi, era peccato.
Sono tornata a casa, mi sono messa a letto sotto le coperte e mi sono rifiutata di interagire con il mondo per le successive due ore.
Vostra e sciagattante,
Platypus
Fissato questo assioma iniziale, che come un mantra ripeteremo fino alla penetrazione del messaggio, posso iniziare a narrare l'avventura odierna. Perché ogni giorno è una grande emozione, non sia mai che le mie giornate seguano una bella tratta lineare. No. La noia è per le persone meno complicate.
Lezione alle otto, dicevamo. Sveglia alle sei e mezza. Nel portone realizzo già una nota negativa: piove. E io ho perso l'ombrello. Sul quadrante dell'incazzatura scatta un più uno. Ma siamo ancora in zona verde. Autobus, università. Aula. 7.50. Sono in anticipo di dieci minuti. Mi accascio su una sedia e aspetto. Comincia ad arrivare gente. Svengo un po' sul tavolo, mi faccio un pisolino di cinque minuti.
Arriva la mia amica G.
8.00. Niente.
8.30. Nisba. La lancetta dell'incazzatura, con un simpatico +3 è in zona gialla.
8.40. Brusio indistinto tra la gente. Comincia a montare il nervosismo. E poi arriva lui, il genio.
-Perché io mi so alzato alle sei e mezza, mi sono fatto quaranta minuti di raccordo e questo non si presenta! Si fa secondo voi? Eh, si fa secondo voi? Non è possibile! Non è umano! Ma quando arriva io gliene canto quattro! Quaranta minuti di raccordo! Mi sono svegliato alle sei e mezza!
L'incazzatura scatta con un meraviglioso +5 in zona arancione. Perché non sei il solo che si è alzato presto, io sto qui dalle otto meno dieci, si, anche io mi sarei rotta le scatole, ma aspetto e mi sto zitta, non urlo come una gallina spennata e non provo a far innalzare le barricate nei corridoi delle facoltà di lettere. no, non lo farò e quindi, per cortesia, porta le tue madonne urlate da un'altra parte o taci e bestemmi tra i denti come noi.
Alle 9.10, dopo che gente prode e valorosa è partita in missione alla ricerca di notizie nelle varie segreterie, già cominciano a girare voci sulla volontà del professore di trasferirsi in Mongolia senza avvisare, partono avvistamenti di monaci trappisti che gli somigliano in monasteri sconosciuti e la maggio parte delle persone arriva alla conclusione che se metti la lezione e poi non ti presenti sei uno stronzo.
La conclusione alla quale arriviamo io e G. è che se non ci prendiamo un caffè rischiamo di fare una strage. La lancetta della mia incazzatura è oscillante tra il giallo e l'arancione, ma il caffè me la fa scendere in una stabile e sicura zona gialla.
-Ma voi, G. e C., che fate rimanete?
-si, abbiamo lezione nel pomeriggio. Tu?
-Io penso andrò alla ricerca dell'ufficio Erasmus per consegnare la domanda.
Ufficio Erasmus che nessuno sa dove sia. Si vocifera tra Narnia, l'Isola che non c'è e il Molise. O che appaia solo quando la scadenza per presentare la domanda sia scaduta. In questi casi, l'unica cosa da fare è rivolgersi in segreteria, dove lavorano gli studenti del part time.
Ma il destino malandrino ci mette un piede e, nella strada verso la segreteria, incontriamo uno dei prodi che era andato a chiedere notizie del professore desaparecido.
-Gli hanno telefonato. Ha detto che non gli hanno ancora rinnovato il contratto e fino a quando non lo faranno non farà lezione. Il corso forse inizia ad aprile.
Con un +8, ormai il quadrante dell'incazzatura è in zona rossa.
Io capisco che so stronzi e non ti hanno rinnovato il contratto, per carità, anche io sarei imbisciata, ma n'avviso? una nota? Un testamento, una nota con le ultime volontà? Studiamo comunicazione e si vede, mazza come si vede. Un biglietto, che te costava un biglietto?
Rendendomi conto che la giornata è ormai andata, riesco a trovare l'Ufficio Erasmus, nascosto in un sottoscala, dietro un carrello delle pulizie.
Chiuso.
La lancetta dell'incazzatura è partita, il sistema è andato in ebollizione, la testa si è girata al contrario tipo bambina dell'Esorcista. Ho proferito una simpatica esclamazione, che, come mi ha spiegato un amico di mia sorella che fa il catechista, se detta senza intenzione non è peccato. Fidatevi, era peccato.
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| Per gli appassionati di enigmistica, un simpatico indovinello per carpire l'esclamazione. |
Sono tornata a casa, mi sono messa a letto sotto le coperte e mi sono rifiutata di interagire con il mondo per le successive due ore.
Vostra e sciagattante,
Platypus
Il rebus è meraviglioso! XD
RispondiEliminaVale A